attlevamedenatstorning

Att lyckan är kort och livet kan slås i spillror på bara en sekund börjar jag förstå mer och mer, kanske håller jag på att bli vuxen och klok? Vi lever nog alla med våra hjärnspöken att vi inte duger, tankar och en massa grubblerier. Till vilken nytta? Man blir ju inte att må bättre direkt om man hela tiden tycker att man är ful/fet/inte värd att älskas/värdelös/tråkig/otränad/fattig.. bla bla.. Jag tycker att det är så synd att man lägger så stor vikt vid utseende, pengar, karriär, framgång, vikt och det perfekta livet. INGEN är perfekt och ingen lever ett perfekt liv.

Hur vacker eller hur lycklig du än är, är du inte skyddad mot sjukdom och elände, olyckor eller död.

 

Saker som inte får hända händer, och på nått vis hanterar vi även det, och lyckas gå vidare. Människan är stark, och vacker! Det är otroligt vilken kraft det finns innom oss. Många av oss borde få hjälp med att se den kraften och lära sig att älska sig själv lite mer, och verkligen förstå att livet är skört, människor som varit med om mycket hemska saker blir ofta vädligt ödmjuka inför livet och andra människor. Men jag önskar ibland att den ödmjukheten fanns lite mer hos alla människor. Och med det menar jag inte att världen bara är kall och hård, men det skulle kunna finnas mer underbara kärleksfulla människor, om alla lärde sig att älska sig själva och se det vackra i alla människor runtomkring oss.

 

Det känns lite som om jag ordbajsar nu, för jag får inte riktigt fram vad jag menar, men ändå hade jag lust att skriva. Nå väl.. Halleluja och kärlek till er alla!!

 

Jag och Jonas såg föressten 6 Bullets igår, en film jag kan rekommendera starkt. Den handlar om trafficking av unga tjejer och barn. Det mina vänner skulle jag verkligen kunna skriva meterspalter av avsky och äckel om. Vad är det för skadade och trasiga/elaka människor som kan leva med sig själva som håller på med denna verksamhet? Är pengar så viktiga för er så att ni tillochmed kan handla med andras kroppar!? Vart finns era känslor och moral? USCH jag ryser när jag tänker på det. Vilken människa tar sig rätten att styra över en annan människa på detta sätt? Ofattbart!

 

 

 

 

 

 

 

 

Igår hade jag en mys-dag, tog en skön skogsprommis med min kära mamma, städade och fixade till mig lite inför kvällen, sen åkte jag och mammsen och handlade lite.. Jag och Jonas fixade tre rätters till kvällen och drack bubbel till förrätten och rött till varmrätten. Tände ljus i hela huset och lyssnade på våra favorit låtar och pratade halva natten.

 

 

Hmm Jag skrev ett mycket längre inlägg än det här, men det försvann tydligen. Och jag orkar inte skriva om det. Haft en mysig kväll m. Jenni och Nicklas och alla barnen. Nu sitter jag bara och håller mej vaken, 02.00 ska Jonas hämtas hem från stan. En nergidryck hade suttit fint! =)

 

Att leva som du haft en sten i skon i hela ditt liv, gå och grubbla på det som passerat och varit är inget vidare bra liv att leva. Vi lever alla här och nu, och man ska aldrig titta bakåt och ångra saker och ting, det som har varit har varit.. Och framtiden ligger framför våra fötter! Jag har varit på terapi samtal både igår och idag. och OJ va klok jag blir. Jag är så oerhört tacksam över att få all den här hjälpen, och alla kloka ord och saker berättade för mig. För oj vad mycket saker vi alla har i bagaget och oj vad mycket saker vi lägger en hel massa energi och tankar på. Men så onödiga många gånger. Oftast är det vi själva som värderar tanken, och tänker tankar om oss själva som vi tror andra tänker. Jag är väl inget psykfall heller bara för att jag brakade ihop och behövde hjälp att komma vidare, jag är heller ingen sämre människa än nån annan, och framför allt är jag precis som alla andra värd att leva ett så bra liv som möjligt. Att få va frisk och lycklig. Jag önskar verkligen alla människor det.

 

Jag tycker synd om människor som fastnar i sjukdom, deppression, och negativitet. Det är verkligen så fruktansvärt, sådana människor borde få hjälp, det är så ledsamt att vissa människor går genom livet och endast är missunsamma, elaka, och negativa, genomgår sjukdomar, fattigdom, misshandel, och elände. Nu låter jag väl helt frälst, men tänk om vi alla kunde stanna upp och tänka på vad vi har i stället, och inte på vad vi saknar, och tänk om alla kunde bli lite öppnare, och se sig själv för den hon/han är. Vi är alla vackra på vårt sätt. Det är fruktansvärt att man som ungdom växer upp och ser bara hur man ska se ut eller hur man måste vara för att bli accepterad. ect ect..

 

Vi lär oss från media, att vi ska vara smala, vi ska vara fel fria, ha en vacker solbränd hy, träna regelbundet, vara framgångsrika, tjäna massor med pengar, Ha ett långt välvårdat hår, se unga och fräscha ut, vara framgångsrika mammor/pappor, den perfekta flickvännen/pojkvänen/frun/mannen/sambon, vara lycklig och positiv, mm mm...Livet i en rosa bubbla, livet som bara finns i fantasin, vem fan lever ett sånt liv?

 

Och medvetenheten kryper bara lägre och lägre ner i åldrarna, barn får inte vara barn längre.

 

Usch! Fortsätter vi att lära ut detta och ingen stannar upp och berättar för dagens ungdomar och barn att de duger precis som de är, de är vackra oavsett kläder/hudfärg/vikt eller vad de presterar, hur ska det då sluta? Psykhemmen kommer vara helt överbefolkade och vi kommer bara ha sjukskrivna/utbrända/psykisksjukdom och negativitet i vår värld!

 

Jag vill verkligen hylla de föräldrar som uppmanar sina barn att vara precis som de är, låt de ha de kläder de vill, låt de följa sina små hjärtan och göra det de vill, pracka inte på dem att de ska spela fotboll bara för att du älskar fotboll eller ha rosa på sig för att du älskar rosa. Uppfostra dem att älska sig själva, vara ödmjuka och berätta för dem hur bra och vackra dem är, och hur bra och vackra deras kompisar är, så de förstår att det viktigaste är inte att värdera hur man ser ut, utan hur man är som person. Att livet handlar om att stötta och hjälpa varandra i stället för att jämföra, vara elaka och själpa varandra. Vi är alla vackra på vårt egna lilla vis!!

 

Jag har lärt mig så oerhört mycket på abc, och jag känner mig så ödmjuk, lugn och lycklig i allt. Min mamma har alltid sagt att man ska behandla andra som man vill bli behandlad själv, och att man alltid ska vara ödmjuk och ärlig, och visst har jag varit det. Men det är först nu i vuxen ålder som jag har lärt mig att jag ska älskar mig själv för den jag är, för jag är jag. Och ingen annan är som jag eller som dig!

 

Sen har jag mina nere dagar och kan fortfarande tycka att det är sorgligt och hemskt att jag slösat bort så många år med självdestruktivitet och bantning. Men utan dessa år hade jag väl helt enkelt inte varit den jag är idag. MEN jag önskar ändå ingen annan dessa år, och jag hoppas att vi mer och mer uppfostrar våra barn med att alla är olika, och att vi är vackra precis som den vi är. Inte hur vi ser ut eller vad vi prestrerar.

 

Jag har fått all kärlek man kan önska sig som barn av mina föräldrar men ändå valde jag att lyssna på andras ord, och vad media, och andra sagt till mig. Jag var inte tillräckligt stark, och föll offer för medias gaskammare! För det är precis vad det är, gasen tar död på unga vackra människor, vart är vi på väg när tillochmed vanliga tidningar som Aftonbladet & Expressen viktmobbar våra kändisar eller fångar dem med svettfläckar på bild eller en finne? Hallå? Vi är alla helt vanliga fantastiska människor!! Vi ser ut som vi gör, och oavsett så har vi faktiskt alla rätten att leva ett så lyckligt liv som det bara går.

 

Jag försöker härmed fokusera på mitt liv, min familj, mina vänner och de som ger mig energi och glädje, och inte på hur du ser mig, hur du tror att jag är eller vad du har hört om mig. Jag är jag och jag är fantastisk precis som jag är. & det hoppas jag att du också tycker att du är! För det är faktiskt bara onödigt att lägga en värdering i alla elaka tankar som vi alla går runt med dagligen. Högtryckstvätta bort dem, och lyssna till ditt hjärta och dina känslor i stället. & lev ditt liv så din kropp mår bra och älska den för att det är just din kropp.

 

All Lycka & kärlek önskar jag er! Och Nej jag tror inte alltid på det här själv, men jag kämpar med att en dag tro på det & Genuint älska mig för den jag är.

 

 

 

 

Ja det verkar som om hösten är här för att stanna? Men vart var sommaren? Jag brukar älska hösten, för då får man sätta på sig mer kläder igen, mysiga sjalar och tända en massa ljus. & visst jag älskar fortfarande hösten, nu har vi ju ett hus att mysa i, vilket känns helt fucking UNDERBART! Jag älskar det, och jag har shoppat hur mycket fint som helst till huset. Men jag skulle gärna ha fått stekt lite i solen innan jag myser ner mig i soffan! Jag är van vid att åka utomlands åtminstone en/ggr per år. Men i år blev det husköp & sjukskrivning så pengarna lyser med sin frånvaro. Attans, det känns lite jobbigt med vinter, för man är redan trött. Hur ska det då kännas i januari?

 

Nå väl, vi bor i Sverige det är väl bara att gilla läget och göra det absolut bästa av situationen.

 

Har haft lite mer ångest dagar på sistone, det beror på att jag har gått upp i vikt, vilket jag HATAR och att jag rört på mig alldeles för lite. Så jag ska ta tag i träningen igen, då kommer nog må-bra-hormonerna! Jag behöver dessa härliga endorfiner!!

 

Jag har en massa dåliga tankar som jag jobbar med, här om dagen önskade jag att jag skulle blir sjuk, för det är oftast då jag klarar av att svälta mig själv. Men det var bara en tanke! En DUM och elak tanke, som jag väljer att spola ner i toan igen! Jag ska inte svälta! Jag ska äta och må bra, och träna regelbundet!

 

Nyss satt jag och åt härliga nygräddade baguetter m. smör och ost och kaffe. Tyckte att det var super gott och kände lite lyckokänslor där jag satt och såg ut över gula träd.

Men när det var uppätet kom tankarna. Men va fan, det hade ju vart bättre m. Yoghurt och musli. Då går du inte upp i vikt.. Bla bla bla.. Varför tog jag mig inte ut på en morgonpromenad? varför är jag så dålig? Bla bla bla... Det var också bara tankar! Försvinn! Jag äter frukost som alla andra för att man ska!

 

Nu ska jag hoppa in i duschen och åka till Falun, har samtal i dag, vilket behövs! Igår hade jag föressten en mys dag, då umgicks jag med Carro och Madde och deras små söta barn, Viggo och Julia. Det är glädje det och bra för själen! Vänner och små vackra barn.

 

Önskar er en fin Höst dag från en lite splittrad Anna..

 

 

 

 

 

 

 

Det händer rätt mycket i mitt liv så jag har inte haft tid/ork eller lust att skriva.. Livet i en virvelvind... men nu börjar jag få lite mer rutiner och struktur på livet igen. Går vid min terapeut här i smedjebacken, och även i falun 2 ggr i veckan, vilket jag är så orehört tacksam över att dom finns. Abc är det bästa! Där finns utrymme för gråt, känslor och nya bekantskaper, jag älskar personalen och alla som går i min grupp. Medicinska yogan är fantastisk och nått jag kan rekommendera ALLA att gå på. Nå mer grundligt går jag inte inn på, men jag är sjukskriven fortfarande och behöver det. Jag behöver fortfarande hitta lugnet och bli en mindre rastlös själ. Jag har börjat virka, vilket är otroligt roligt.. bla bla..Det här känns som om det blev ett tråkigt och ganska meningslöst inlägg, nå väl.. Ibland får ni stå ut med sånna också. ;)

 

Just nu är jag i alla fall i Göteborg hos syrran och hälsar på. Jag och mamma tog bilen ner i fredags, då var vi trötta, tog några glas vin, myste och åt super god soppa som syrran slängde ihop. Sen sov vi gott.. =)

 

Hela lördagen var vi på Ullared, och herregud vad jag hittade grejer..!! När man precis köpt hus vill man ju ha så himmla mycket nytt. Så nu blir det hårt bröd och vatten resten av månaden... ;)

Lördagskvällen blev också lugn och skön, vi gjorde lite sallad, tog ett glas vin, och slö tittade på en film. Idag har vi haft samma tema, vi gick bort mot haga och hamnade på Göteborgs coolaste och godaste Thai restaurang, hela restaurangen var helt inredd i thai stil, vi klev in i Thailand lixom och åt sjukt god mat och sög in en härlig stämning. När vi klev ut igen regnade det och syrran utbrast.. -Jaha då var vi hemma i Sverige igen då. ;)

 

Sen gick vi till Lilla London, drack en öl/vin och kollade på folk på Avenyn.. Mys!

 

Imorgon åker jag hem till det bästa som har hänt mig! Iiiiiiiiiiiiiiii, Min Jonas och vårt hus!

 

Jag i Thailand.. ;)

 

 Min Virkning!

 

 

Shopping!! = Livets stora glädje! ;)

 

 

Vårt Färdiga Film rum! Gillar ni?

Precis varit vid min terapeut igen och pratat, var där i fredags också. Och han är så klok så jag nästan dör, allt jag tycker är konstigt med mig själv, det vänder han till att jag är helt normal. Ångest och känslor och tårar och allt vad vi har i kroppen är fullt normalt. Jag tycker att jag själv är flummig och vet varken ut eller in, och kastar mig efter nya projekt hela tiden... och flyr från tankarna genom att hela tiden sysselsätta mig med saker. Jag saknar rutin i livet, och flänger hit och dit, och kan inte sitta ner och bara ta det lugnt. Jag har för mycket energi för det och jag tycker att livet blir tråkigt och meningslöst om man inte får träffa folk, och göra saker.. Med att göra saker menar jag egentligen vad som helst bara jag känner mig tillfredställd. Jag hinner knappt äta frukost på morgonen, innan jag är igång med projekt, det kan i perioder vara att träna massor, måla massor, träffa kompisar och hälsa på överallt och ingenstans, gå i affärer, eller rikta min energi på någonting. Jag har dövat ångesten, med för mycket mat/för lite mat, för mycket alkohol, för mycket träning, för mycket jobb och flera andra alternativ för att hantera alla dessa känslor.

 

Det känns som jag vet varken ut eller in, och jag greppar efter olika saker för att hantera att jag känner mig flummig och inte vet någonting. Men då säger min terapeut, tror du alla andra går runt och vet precis vad de vill? Tror du alla väljer att arbeta med det de har utblidat sig till? Ja visst doktorer jobbar oftast med det de har utbildat sig till, men livet går inte spikrakt framåt och går du ner och frågar karssörskan på ica eller industriarbetaren är det nog inte det jobbet de drömde om att ha, men de kanske blev tvungna att ta ett arbete så länge, för samhället vill att vi ska arbeta. Men alla människor har tvivel och känslor och vi vet inte alltid alla svaren. Men det du behöver göra Anna det är och känna efter vad som du tycker är viktigt i ditt liv, vad behöver du ha i livet för att bli mer lugn och harmonisk?

 

Du tycker att du varit sjukskriven så länge, och att det inte hänt någonting i ditt liv, men det har ju hänt massor i ditt liv, du försöker förändra allt på en gång, du går in i ett nytt förhållande, du har köpt hus, du tar tag i dina problem, du går i terapi och samtal, du är på abc, du om någon har väl verkligen tagit tag och ruskat om dig själv, och väljer att byta kapitel i ditt liv. Men det är inte bara att vända blad Anna, det tar tid att förändra hela sitt liv.

 

Jag vet ju egentligen det här, men man behöver verkligen bli påmind hela tiden. Jag är på väg in i vuxen livet, (Ja jag är 27 år, så jag har varit vuxen ett tag) men i alla fall, ett liv jag själv väljer, med mer rutiner och ett mer strukturerat liv. Ungdomslivet med en massa fest, jobb i sälen och Lofsdalen, livet i en resväska, flytt hit och dit, är slut. Jag har slagit ner min bygg påle och väljer att leva ett lite lugnare, hälsosammare och tryggare liv. Och med det menar jag inte att livet ska bli tråkigt, jag vill självklart leva mitt liv fullt ut, men ändå på ett sätt som jag själv väljer. Låter kanske flummigt för jag säger ju att jag inte vet riktigt vad jag vill, men jag vet vad jag behöver. Sen har jag inte alla svaren på hur jag ska nå dit och vad jag vill jobba med i framtiden. Men det kommer väl...Jag är nyfiken på livet och är ändå glad att jag är jag.

 

Jag behöver kärlek, vänner, trygghet, ett tryggt och lyckligt hem, en underbar familj, lugn, glädje, och ett mindre stressigt jobb, med vanliga tider, motion och en balas i kroppen.

 

På torsdag kör min grupp på abc igång igen, och det ska bli så skönt, jag behöver dem och mina terapeuter för att stanna upp och känna och tänka. Inte bara köra på i 120.. Igår röjde jag träd i 4 timmar, sen körde jag skräp till humboberget, hade besök av älskade Carro & Julia, lärde mig sota pannan, slet bort lister, diskade och ramlade i källartrappen, hasade ner i halva trappen och slog ner armbågen två trappor upp så den vreds helt fel, så högre makter sa åt mig att vila och idag kan jag knappt röra armen. Att sträcka sig efter bältet, eller sätta på mig kläder blev oerhört svårt.

 

Mamma sa igår att jag måste lugna ner mig annars flyttar Jonas ut om en vecka, och Jonas frågar om jag MÅSTE göra saker precis hela tiden, och om jag inte har adhd ändå.

 

Så nu ska jag bevisa motsatsen, Ja jag är väl så illa tvungen men jag ska ta det lite lugnare i alla fall. Kanske att jag skulle ta tag i mitt hår och klippa det, var ju bara 10 månader sedan sist.. Forsätta virka som de på abc föreslog, tänka på hälsan, maten och hitta mitt lugn, och vad jag vill här i livet... Vet ni vad ni vill?

 

 

Ja i morgon är det en vecka sedan vi började flytta in.. & här händer det grejer! ;) Så jaa jag är lite dålig på att uppdatera bloggen! Men vill ni veta nått kan ni ju alltid kika förbi på en kaffe! Jag vill ha besök, och lite avbrott i renoveringen! =)

I morgon är jag nog inte hemma, men sen såå.. ;) Nu är jag trött, vaknade redan 05.30 i morse och ville upp och fortsätta, och sen har det gått i hundraåttio resten av dagen. Det är skit kul, men jobbigt, så nu ska jag mysa ner bredvid min älskling och kolla på film.

 

Det är jag det!! herregud vad jag blocketnördar, och målar hela världen vit.. Det har varit mina projekt senaste tiden, kolla loppis.. & måla, packa lite till och städa/tvätta.. Två lugna helger har passerat och det har varit så skönt att bara njuta av trevligt sällskap/grillning/kubb/film/promenader och mys! På ONSDAG lånar jag och mamma nycklarna till huset och BÖRJAR!!! Wiiiiiii.. Torsdag skriver vi på hos banken och sen är nycklarna våra! =) Hej HUS!! Hi hi, Fyndade två soffor som redan bor i huset! Lycka!! På blocket så klart, älskar dem! de är så maffiga och fina, i morgon ska jag köra madrass, måla, eventuellt träffa carro, åka till stan och hämta kyl/frys och hjälpa Bellis Och Patrik och riva lite lägenhet.. Yeeeeej.. ;) I fredags flyttade vi åt mormor och morfar, fullt fart framåt, jag är inne i en period då sömnen tar stryk, och jag har energi till tusen. Har blivit en hel del soffa sovandes, eftersom jag ibland tycker att de är jobbigt att försöka somna brevid nån, jag bara vänder och vrider och är rädd att jag stör Jonas, så tillslut ger jag upp och lägger mig på soffan.. ;) Men nu sover jag bland de sista nätterna i min fina lägenhet.. Så nu säger jag tack och godnatt och försöker få en riktig natts sömn... bilder och uppdatering kommer innom kort.. PUSS!

Ni skulle bara veta hur det ser ut i vår lägenhet just nu.. Herregud säger jag bara.. Igår precis innan jag skulle åka till falun, nämde Johannes att han hittat en massa djur ute på balkongen, där han ställt sin ryggsäck efter att han kom hem från 3 veckor utomlands semester.. Vi börja kolla och googla vägglöss... Uuuuööö.. Som Jenni sa det verkar finnas ett tema runt mig, döda råttor och äckliga löss.. Nu vet vi inte om det är det eller inte.. Troligtvis inte, om man läser så ska de inte vara framme mitt på dagen, så det är nog några andra skade djur, men de ska i alla fall komma hit från en saneringsfirma och kolla på det.

Lite panik fick jag, tankar som herregud vi ska ju flytta till hus, tänk om vi drar med oss dem via kläder eller kartonger till huset.. Så jag googlade och läste vad jag kunde göra i fall de tagit sig in. Tvätta tvätta tvätta.. Allt har jag tvättat, mamma kom, vi drog upp till rusta och köpte flyttkartonger och nu är det kaos här.. Har packat och slängt hur mycket som helst.. & vi flyttar om 2 veckor! =) Ha ha..

Så den här gången kan man säga att jag är ute i god tid! Tror det blir sjunde flytten på 7 år.. så nu kanske jag har lärt mig endel.. Tänkte bjuda på bilder på kaoset, men det visade sig att min kabel finns i ludvika hos Jonas.

 

Hoppas innerligt att det inte är några vägglöss, de kan leva upp till ett år utan mat = vårt blod.. USCH!!

 

Även idag skulle jag ha åkt till Falun, men jag orkade inte.. Var tok trött när jag vaknade.. Fick ångest för att jag inte masade mig upp.. Men har nu kommit på bättre tankar! Ska genast sluta tänka så mycket, och ta det här som en själslig sköta om sig själv dag. Blev frukost på sängen, lite bloggande, sen ska jag nog träna, duscha, raka benen, kanske färga håret och bara låta mig ta det lite lugnt idag. Ikväll ska jag kolla på älsklingen när han spelar fotboll!

 

Det är ett stressmoment att behöva åka till Falun varje vecka också, ska nog mejla Thomas och säga att jag tar en paus i nån vecka.. Nästa vecka är det möten med banken och en hel del som ska fixas innan flytten, och veckan därpå är det dags, flytt står på schemat..!! Och flyttstädning av två lägenheter! Jag har mycket i mitt huvud just nu.. & lite ångest för att jag inte sköter träningen nå bra alls.. Känns lite skönt att det blir augusti, det blir mer vardag.. och man kan sköta mat och träning bättre..

 

Har haft lite skov den här veckan.. allt har gått i hundra sjugo.. Jag har målat i minst tio timmar, varit på rusta och jysk tre gånger, hjälp mamma och köra iväg ris, kollat blocket minst 400 gånger, fikat med Jenni, tvättat massor av tvätt, varit och pantat, slängt all återvinning och papper, rensat och slängt, varit på loppis, handlat, varit upp på vinden, gått i skogen m. mamma, myst och kollat film m. Jonas, skrubbat toaletten, bäddat rent, diskat efter festen, städat och åter igen plockat.. I huvudet snurrar tusen tankar, och jag tycker att det är skit kul att planera och tänka på hur vi ska inreda och fixa.. & i mellanåt kommer ångesten för att jag knappt rört på mig eller tränat på över en månad och att jag har bränt alla mina pengar.. Alla spar pengar jag haft, har gått åt tackvare sjukskrivningen, läkarbesök, mediciner, bensin till falun, skatten, prover & lite slösande på inredning och loppis. Den här månaden tog pengarna slut samma dag som det kom in på kontot. Utan mamma & pappa hade jag inte klarat detta! Nästa månad kommer skatten på bilen, pantbrev och lagfart på 18.000 kr och övriga räkningar. Oj det kanske inte är så smart att impuls köpa ett hus!?

 

Och jag har haft i tankarna att jag skulle börja jobba igen.. vara i falun ons & tors,  och de andra dagarna skulle jag jobba på piren.. tjäna pengar igen, och spara så vi kan renovera huset. Men hur tänkte jag där? Envis som få och plikt trogen som de kallar mig på abc... Hur ska jag orka att jobba med att bli frisk, vara i falun och även gå vid min andra terapeut och samtidigt jobba heltid, och renovera hus/träffa vänner/familj/ leva ett liv med min älskling och helst träna 10 timmar i veckan..Ja du Anna det är Dumt att misslyckas, jag sätter alldeles för stora KRAV på mig själv och mitt liv.

 

Det här blev nog mer som ett dagboksinlägg, än en blogg.. Men idag bjuder jag på det.. Jag behövde få det ur mig, och ni som orkar läsa får läsa. Jag älskar min Jonas, och jag ångrar inte en sekund att vi köpt hus.. Men till er andra som funderar.. Tänk en extra gång, det är mycket pengar som man inte tänker på som ska ut... Och med ett hus kommer så mycket runtomkring som man aldrig har behövt tänka på när man bott i lägenhet. Utemöbler, gräsklippare, häcksax, brun tunna eller kompost, pellets, renovering, bla bla.. väggfärg, tapetsering, slipa golv? Virr varr.. Alla är vi barn i början! Nu ska jag ta tag i dagen, börjar med att packa lite till, sen slänger jag i en färg i håret.. Puss & Kram! & en kommentar skulle jag bli glad av att få nån gång! ;)

 

 

Faludagen blev en jobbig dag, jag blev sjukskriven i tre månader till, vilket känns jäkligt jobbigt men samtidigt väldigt skönt. Det har gått lite dåligt med rutiner, maten och träningen på sista tiden, så nu försöker jag ta tag i det. Och skaffar mig ett mer strukturerat liv. Jonas har börjat jobba, så nu mer kliver jag upp när han går till jobbet vilket är 07.00 och idag ringde kl. redan 05.50.. Fast det känns skönt, jag vill komma igång med träningen och den nyttiga maten igen. Och då måste jag vara lite hård mot mig själv och sova i tid, så jag kan gå upp på morgonen, förra veckan var hemsk när jag inte kunde sova!! Sen sov jag alldeles för länge på morgonen i stället. Och redan där förstörs mina matrutiner. För innan tolv ska jag ha hunnit ätit både frukost och mellis.. Det är som att gå på dagis, jag måste lära om.. =)

Igår var jag hemma vid mamma & pappa och målade möbler i 3-4 timmar, vilket verkligen känns som terapi..! Jag sitter där och målar, och tankarna flyger fritt...Sen gick jag och mamma på skogspromenad och sen solade jag. Skön dag för själen.

Nu är det inte långt kvar tills vi äntligen får flytta ihop och till hus! Som jag läääääängtar! Planerar, fixar och tänker..! Nu ska jag ta en vända till jysk och rusta, sen åker jag hem och målar igen!

Livet är underbart just nu, jag är kär och jag är lycklig med min fina Jonas. Vi har det så jäkla bra ihop, och vi skrattar! =) Vilket känns så skönt och befriande, jag får vara precis som jag är.. Lite galen och tokig, men det är okej.. Dock är jag inne i en period då jag inte kan sova, helt sjukt svårt!! Jag bara vänder och vrider, och tillslut ger jag upp och går in och lägger mig på soffan.. Så lite trött är jag allt, och man blir ju inte piggare av det här skit vädret.. Herregud GUD bättre kan du väl ge oss, vi blir ju snart deprimerade allihop!!

Förresten har två vänner fått Barn!! & jag är så otroligt glad för deras skull, vilka fantastiska varelser! Alla mina lyckönskningar och kramar vill jag ge er! Jag ser fram emot att få träffa underverken!

 

Idag har jag bara mys och grillat m. min älskling och min familj, och fina mormor och morfar, imorgon hoppas jag på sol innan jag är vitare än ett lakan, och torsdag ska jag både till vårdcentralen i smb och till doktorn i Falun, kommer bli en jobbig dag, det vet jag redan nu..

 

Nu ska jag räkna får! Tingenling!!

 

     

 

 

Igår var jag & mamma hem till Karin och Hanna och spelade spel på kvällskvisten. Det var sjukt trevligt och vi alla skrattade så vi fick ont i magen.

Idag har jag bara varit hemma hos mamma och pappa, umgåts m. mormor och morfar och varit i deras husbuss, solat och sen tvättade jag både min och morfars bil, in och utvändigt..duscha, åt och pratade med bästa Maria..så dagen har bara gått och jag har inte tyckt att jag gjort särskilt mycket.. Det är sånna dagar som jag egentligen uppskattar väldigt mycket, men som min kropp aldrig är riktigt nöjd med.. Jag blir aldrig nöjd, och jag blir så trött på mig själv, att jag alltid alltid ska göra saker..

 

Är det Lördag så kan man absolut inte sitta ensam, man ska helst träffa massor med människor, grilla, mysa, spela spel, kubb, dricka, gå ut, skratta och leva... Jag tänkte på det när jag stod och tvättade bilen vid sjutiden, herregud här står jag och tvättar bilen en LÖRDAG, det luktade grillat överallt och jag hörde hur några spelade musik, jag blev avundsjuk... och tänkte att alla andra gör nog något roligt.. Och här står jag och tvättar bilen, och nu...just idag när det är så fint väder då skulle man ju ha vart ut med båten, kanske varit ut på en uteservering och tagit nån öl, eller bla bla...Tankarna bara snurrar, och jag blir så fruktansvärt trött på mig själv, varför blir jag ALDRIG nöjd? Det spelar ingen roll vad det gäller, jag vill alltid ha mer, lite mer mat, lite mer vin, lite mera godis, ha lite roligare, va utomlands lite längre, träna lite mer, va lite smalare, va lite bättre... Krav krav krav... Varför? Det är verkligen något jag behöver jobba med. Att bara vara och kunna ta det lugnt.

 

Att jag är så impulsiv som person beror nog också mycket på att jag är så rastlös, jag kan aldrig riktigt ha vardag, livet ska vara så jävla roligt hela tiden. Annars är det inte värt att leva, och visst jag är ju driven, får mycket gjort och får uppleva mycket, och det är kul att vara jag. Men samtidigt inte.. För det mesta jag gör får ju konsekvenser också.  Jag måste lära mig att det inte kan hända saker jämt. Nu har vi köpt hus det är nytt och spännande. Det var en kick, hur länge tror ni den håller i sig?

 

Och så där håller jag på, jag söker spänning och kickar.. Hur ska nån orka med mig i längden, om jag heeeela tiden måste ha dessa kickar för att vara tillfredställd? Vi har inte ens flyttat in i huset, och jag är i tanken redan på nästa projekt.. Jag har tio miljoner ideér och jag vill göra så mycket, och helst ska det vara gjort igår. Huset ska topprenoveras, vi ska ha en fet veranda runt hela huset, vi ska slå ut väggar och renovera kök, jag ska måla toalett och vi ska ha ett gym i källarn och helst helkaklat i tvättstugan och en bubbel pool...Jag ska bli så mycket mer aktiv som person, elljuspåret ligger ju så nära, jag ska gå varjedag, jag ska storhandla, göra matdosor på söndagarna... bla bla Ja ni hör!! Hur dryg får man vara?

 

Drömma går ju, och lite naiv är jag, men jag känner mig som en bortskämd snorunge som säger jag SKA ha.. och folk försöker bromsa mig och jag säger.... Det ordnar sig... Jag kan...vi ska...

 

Jag tror lixom att allt löser sig, och att man kan trolla fram pengarna.. Men välkommen till verkligheten lilla Anna,  i början har man inte råd att renovera allt, man kanske inte kan åka på utlands semeter 2 gånger om året... Man kanske ska bo ihop först innan man skaffar barn..

 

Fast sånt trams vifftar jag bara bort.. & i min hjärna heter det.. Ääää det skiter väl jag i.. Allt går bara man vill..Varför måste man vara så tråkig, varför måste man göra som alla andra, varför ska man följa samhällets normer?

 

Och jaaa. Jag tycker nog fortfarande så, varför måste JAG vara som alla andra? Det måste jag väl inte alls det. Fast jag MÅSTE lära mig att vara lugn nån gång, och uppskatta det små sakerna..! Nu satt jag hemma, själv en lördagkväll och det är OKEJ!! PUNKT!

 

 

 

 

Det är bara jag som kan ta makten över mitt eget välmående, ingen annan kommer någonsin göra det åt mig. Den vetskapen känns lite dryg och gör ont. Det är jag som måste göra det här jobbet själv, det är jag som måste kämpa. Jag kunde inte sova något mer, så jag hoppade ur sängen och valde att gå och träna..!! Fantastiskt skön känsla att va tillbaka på gymmet. Jag måste träna för att må bra, så är det bara. Jag gnällde lite till Jonas idag att jag gått upp, då sa han Jag älskar dig ändå vet du, fast det är ändå viktigt för mig att du mår bra.

Jag blir glad i hela hjärtat och han har så rätt, jag är väl mer än en fett klump!! Jag är inte mindre värd för att jag är tjock! Jag är värd att älskas.

Fast jag mår sämre av att vara det, och därför vill jag ändra på det och bli en lycklig, sprudlande och hälsosam flickvän, för han är värd att ha den bästa vid sin sida.

Och mår man bra med sig själv kan man ge hur mycket kärlek som helst till den andra. & Jag älskar verkligen honom..Han gör mig hel, och lugn i själen..! Han får mig att skratta och lee och viljan att kämpa ännu hårdare för att bli frisk..

 

Min kaos dag blev bra tillslut.. Gym, dusch..Yoga, pover nap, lite bullar och nu mys på balkongen med tända ljus..I morgon ska jag också röra på mig! För att jag mår bra av det! Saknar min fina som är på Öland..Längtar till SÖNDAG!! Och efter min fina Syster.

 

 

Allt eller inget tänket förstör mitt liv, och jag vill inte leva så.. Nu när det har varit lite mycket, är det väldigt lätt för mig att tappa kontrollen över maten. Vi har myst och ätit lite extra, inga mängder egentligen.. och ingen annan skulle säkert reagera överhuvudtaget.. En vanlig människa utan sjukdomen.. Men jag får lätt panik, tror att jag går upp massor i vikt. Och ser hur dubbelhakan och magen växer, har inte tränat sedan förra onsdagen.. och knappt rört på mig överhuvudtaget.. Ännu mera panik, då tänker jag varje dag, jag ska träna idag.... Sen går dagen, och på kvällen tänker jag.. Fan va dålig jag är som inte tränade idag heller... & där kommer ångesten.. då är jag är inne i den onda cirkeln igen.. Bedöva ångesten.. ÄT.. du är ändå värdelös och har gått upp i vikt.. Så nyss drack jag kaffe och åt tre bullar som jag hade kvar i frysen.. Skit gott, och det var verkligen längesedan jag gjorde något sådant.. Jag har haft någorlunda kontroll i 2-3 månader nu.. Men nu.. Nej.. det här med att lära sig äta igen, och OKEJA allt man äter är svårt.. Man får äta allt bara man inte äter allt jämt... & tre bullar är väl egentligen ingenting, vem bryr sig.. tänker de flesta.. Men för mig är det katastrof!! Usch va äcklig jag är...

 

Jag är min värsta fiende, mina tankar är inlärda och fel.. Och jag har alltid hantera ångesten genom att äta/träna/svälta/banta/planera.... Sen blir det ännu ett misslyckat försök.. & det enda min hjärna vet då, det är att den ska tycka synd om mig, och vad gör jag då? Jo jag äter, fast inte för att det är gott, utan enbart för att straffa mig själv.. Tröstäter/hetsäter vi kan kalla det vad vi vill men jag äter, fast jag inte ens är sugen..

 

Felet är att jag måste lära om hjärnan, och sluta ha ångest och tänka kring mat hela tiden.. Bara för jag åt tre bullar nu så är inte mitt liv och min kropp förstöd för det..Och dagen är heller inte förstöd...Jag kan fortfarande göra det bästa av resten av dagen.. & jag kan träna!!

 

Men så fort jag tänker på träningen och tar upp den blir det också allt eller inget.. Nu jävlar ska jag träna.. och då är jag inte nöjd med 3-4 gånger i veckan.. utan nu ska jag ta morgonpromenader och träna varje dag.. och bla bla... Aldrig nöjd med andra ord.. En vecka med 2 träningstillfällen är en misslyckad träningsvecka.. Gaaah blir så frustrerad på mig själv... Sluta tänk så mycket människa! LEV!! Va lycklig!! Världen går inte under för att jag gått upp 3-4 kilo och jag inte tränat så mycket.. Det går att ändra på!

 

Livet ska inte vara så, jag bygger hela mitt liv på min självkänsla, och går jag upp några kilon, är jag inte värd någonting.. Vilket är så fel!! Men vi är lite så allihopa.. dömande och man känner sig misslyckad och dålig om man är fet.. Är man smal, tror jag automatiskt att man är lycklig och framgångsrik.. Men det behöver ju inte alls vara så... Livet är väl inte bara kropp och utseende..

 

Det är ju så mycket mer!!! Jag vill leva och va lycklig, och kunna njuta av det goda i livet utan ångest och dåliga tankar... Nej dags att ta hand om sig själv igen.. Ska träna idag, okeja dessa bullar och välja att vara lycklig och göra dagen till en bra dag!

 

Orkade inte ens ta mig ur sängen i morse, orkade inte åka till Abc.. Vilket också gav mig ångest, men det ÄR OK ANNA!! Du kan åka dit nästa vecka!

 

Så där nu fick jag skriva av mig lite, ska hänga tvätt, och ta tag i dagen..! Puss & Kram från en lite obalanserad Anna!

 

 

 

 

 

Ja som sagt, det händer grejer i mitt liv, både positiva och negativa saker.. Mest positiva.. Har varit mycket med terapeuter och falu besök nu, och även lite shopping, urensning och loppis fynd! =) Och all övrig tid har spenderas med min kärlek!! I morgon väntar falubesök igen, och sen ska jag unna mig en vin kväll med kusiner och mammor! Ska bli trevligt! Nu ska jag ta en promenad ner till Jenni och kolla på hennes nya veranda.. Lovar att uppdatera er snart igen. Vi kanske kikar förbi bryggan också! Var längesedan nu, och man lär ju passa på när det väl är en fin kväll.

 

Fick inte till det så jag kunde skriva under bilderna som jag hade tänkt mig, så jag får skriva ett nytt inlägg i stället. Det har inte blivit så mycket bloggande, då vi haft fullt upp med husköp, möten med banken, lägenhetsvisning och planering.. & därimellan myser vi bara i varandras sällskap, kollar på film, dricker lite vin, och pratar en hel del. Om ca en månad får vi flytta in i huset! Det känns helt fantastiskt och underbart.. & vad snart det egentligen är..Tiden bara rinner iväg, jag fortsätter träffa min terapeut och i morgon ska jag till Falun igen och träffa Thomas, känns jätte skönt för mitt i all lycka finns ju fortfarande mina problem kvar, och dem tänker jag inte sluta kämpa med, för har jag tagit mig så här långt ska jag ta mig hela vägen, och bli fri ätstörningarna. I morgon blir det samtal och sen ska jag gå på Medicinska Yogan! Älskar den.

Idag har vi haft Jonas syster och lilla Elsa på Lunch..Det är alltid lika trevligt att träffa dem. Sen åkte Jonas hem han med, så nu får jag lite egen tid, ska passa på att åka ut till carro och lilla Julia och kika hur långt de kommit med sitt hus, sen ska jag och carro träna. UNDERBART!! Har rört på mig för lite på senaste tiden, det har blivit bortprioriterat... Bara nån promenad, annars all denna kärleksmys... ;)

 

Men jag mår inte bra av att skippa träningen, så nu får det bli skärpning! PEPP!!

Kan verkligen inte fatta men nu är vi HUSÄGARE!! Vilket känns helt fantastiskt.. Visst vi har bara varit tillsammans i 5 veckor, och folk kanske tycker att vi är knäppa.. Men vi har faktiskt känt varandra i tio år, och det känns såå himmla bra, så jag väljer att följa mitt hjärta...Sen vet man aldrig hur saker och ting blir! Men jag tror att det kommer bli fantastiskt bra!! Har flyttat ca 7 gånger på 7 år, och att sätta sig i ännu en lägenhet kändes bara så fel. Vi vill båda ha bra med plats och trädgård! Och huset kommer bli såå fint!! Hi hi... Nu tok längtar jag tills vi får flytta in, och renovera, inreda och fixa!

Här får ni en tjuvkik.. ;)