Sallad!!
Jag älskar goda, fräscha sallader!
Bojkottar Valborg!
Sen drog jag hem till Jenni & Nicklas, de skulle egentligen på bio, men struntade i den.. så de grillade och jag köpte en underbar sallad. Var kvar tills elva innan jag vandrade hem i natten... Stjärnklart och fint var det.. Jag kände en glimt av lycka, lycka för att det är ljust länge och sommaren är på ingång.. Härliga känsla!! & vi har allt det där underbara framför oss. Den här sommaren ska bli min bästa...!!
Idag väcktes jag av att psykläkaren ringde mej, och sa att hon skulle lämna ner mina blodprover på vårdcentralen. Jag låg på nån riskgräns när det gällde blodvärdet, jag saknade inte några vitablodkroppar, jag hade snarare för många.. Om jag fattade henne rätt. Jaja, nästa vecka har jag två läkartider, dels en på vårdcentralen och dels en på abc i falun. Blir intressant..
Har en nykter helg dessutom, tror att psyk kommer ringa på onsdag och be mig komma upp nämligen, fast det är inte enbart därför jag är nykter. Jag har även lovat Thomas på abc att jag ska va nykter & lovat är lovat, det ska jag hålla.
Så idag tror jag att jag bojkottar Valborg totalt, spelar högmusik hemma & städar....Herregud vad har hänt? NÄR hade jag ro i kroppen och göra något sådant? Ja du, längesedan var det då i alla fall.
Kan hända att jag tar en sväng till gymmet sen, det är nog enda planen för idag!
Sötstrutar!!
Min bästa kompis Carros sötaste lilla Flicka & hennes kompis fick jag äran att träffa idag, de är så söta så man nästan dör! Carro & Jerry har precis köpt ett jätte fint och mysigt hus, och lever svenssons. Jag är took avundsjuk!! Jag vill också!! Inte ha massa ätstörningar och tokerier för mig, utan leva ett lugnt lyckligt familje liv. MYYYYS!! Nån dag ska väl jag också få det. Det ÄR det som är meningen med livet, jag dör lite varje gång jag träffar Julia, hon är såå söt. Nu ska jag hoppa in i duschen och mysa med en annan sötstrut! Ha en härlig helg gott folk!
Mer svett åt folket !!
Vilken kick man får av att svettas! LOVE !!
Fullbokade veckor...
Jaa veckorna är minst sagt uppbokade, Jag får solterapi två gånger i veckan & Ska till Falun två dar i veckan, och där i mellan är det ett besök på psyk, eller ja den här veckan blev det två. Sen ska jag gärna hinna träna varje dag och försöka bara vara. Idag har jag varit riktigt trött. Jonas sov här, och jag är inte jätte van vid att sova brevid nån, så jag har lite problem med det. Var ju säkert 2-3 år sedan jag hade sambo. Sen har jag varit på solterapin, kiropraktorn, gymmet, tankat, handlat, psyk och vårdcentralen.. Gääsp..! Jag har haft allt annat är bra energi idag. Tror faktiskt att jag avbokar kvällens alla måsten, och försöker mig på att sitta i soffan i kväll.
Imorgon väntar en hel dag på Abc, jag är lite nervös. Det innebär att jag kommer träffa en massa andra människor m. ätstörningar. Vi ska ha möten, och äta mat/mellanmål tillsammans. Det blir spännande!
Nej nu ska jag bara va, & försöka göra en sak i taget! Inte tio!
Dagsformen.
Jag står still på vågen, men jag ser på kroppen att den blir starkare och snyggare av träningen! GILLA! & i morgon är det vägning på viktgruppen så jag hoppas verkligen att jag minskat i fett procent igen!
Thomas & Abc
Fredagen började med att jag försov mig.. Jag hade ställt klockan på 08.00 men vaknade inte förns 10.05 & skulle va i stan klockan 11.00 så jag fick minst sagt en stressig morgon, min fina mamma kom och hämtade mig och körde mig, så jag kunde äta frukost i bilen. Sen åkte vi till borlänge och vandrade runt på ica maxi ett tag, mamma köpte snygga bagy byxor och två randiga tröjor, hon har det bra hon!! Storlek 36 i byxor, var för stora och tröjorna hon köpte var i storlek xs & s...! Önskar att jag också kunde dra de storlekarna.. =) Önsketänkande, jag får nog va glad om jag kan vara en Medium..!!
Nå väl, vi handlade ica sallad och drog vidare till Abc, Thomas är fantastisk, och får mig alltid på bra humör, när jag kom var jag väldigt nära till tårar, jag är sårbar som skjutton just nu. Men på nått sätt så lyckas han alltid prata ur mej tårarna, och jag lämnar kliniken som en gladare människa.
Sen blev det en snabb titt i affären i Falun, jag köpte ett par fina Ecco skor, tanken är att jag ska jobba i dem. Rejäla bra skor är viktigt när man står och går så mycket. Mamma betala så länge. Pengar är det ju inte gott om precis när man är sjukskriven.
Väl hemma igen, kom Hanna och vi åkte upp till stan för en ute kväll. Vi mötte upp Jonas och hans vänner och det blev en trevlig kväll. Vi sov där, och sen blev de en fika på stan.
Gårdagen spenderades på gymmet & sen kom Hanna & Carro, och finaste lilla Julia på Tacos. Mycket trevlig och mysig kväll. Idag tog jag kaffet i sängen, och myser lite. Sen ska gymmet få fin främmande, & vid fem ska jag upp till stan för Bio & mys.
Trevlig Söndag Gott Folk!!
Trevliga Kvällar.
Igår var jag en duracellkanin, jag sprang runt i lägenheten och städa överallt, tvätta, dammsög, diska, skrubba spisen, damma, torkade alla luckor & kylskåp i köket. Ja behöver jag nämna att jag har lite svårt för att bara vara när jag väl är hemma, ;) Sen stack jag iväg på ett härligt Zumba pass, & sen kom Jonas på Besök, jag gjorde lchf mat och vi delade en flaska rött. Det var fantastiskt trevligt.
& idag körde jag hem honom, passade på att träna på gymmet i stan, sen drog jag till Carro och Julia, hem, träffade patrik en snabbis. Och sen åkte vi upp (Jag, Carro, Hanna & Ansi) till stan igen, och åt på Akropolis. Jag tog laxplanka, och den var super god. Underbara vänner, och god mat.. Torsdagskvällen kunde inte ha blivit bättre!
I morgon väntar Solterapi & sen Abc i Falun, Jag längtar efter min kurator, han är så vettig... & har så mycket bra att säga. Han får mej på bättre tankar!
Nu hopp i säng!
Vi, minus fotografen rödnäsa. ;)
Toksvettas på gymmet!
Toksvettas på gymmet!
Tok Grinar!
Men denna gång är det glädjetårar, efter 4 bedömningssamtal, blir jag äntligen inskriven på ABC i Falun, Ätstörningskliniken, ÄNTLIGEN händer det något i rätt riktning! & Jag får Thomas som behandlare, en underbar människa och kurator. Det här är det bästa som kan hända!
Det här är början till mitt nya, friskare liv.
Det är dags att sluta misshandla mig själv & börja älska mig & min kropp.
GLÄDJE tårar rullar över min kind!!
Dagens Lunch.
Bland det godaste man kan äta! Sallad!! Ikväll blir det ett Zumba pass med Världens bästa Maria! Känner att jag är lite trött idag, men zumban piggar nog upp. Har varit iväg och handlat, fått solterapi, fått ryggen knäckt, och dammsugit.. Nu soffan tills de är dags att åka! =)
Missbruksenheten.
I säkert 15 år har jag haft svårt med maten, tankar kring maten, tankar på kroppen, ångest och rädsla för att bli ännu tjockare. Jag har i perioder bara hettsätit utan svält eller kräkningar. Och i perioder har jag ätit bantningspiller och endast ätit nått litet och sen druckit kaffe och vatten. Det var främst en sommar, då jag hade ett stillasittande jobb, då rasade jag i vikt. Sen har jag haft bantnings perioder med shakes och soppor, och när jag inte längre orkat de, har jag gått över till att äta och sen spy upp maten. Allt i grund och botten måste ju bero på något, varför gör jag så mot mig själv? Ja jag vet inte ännu, men just nu är jag inne i en träningsperiod, där jag nästan önskar att jag ska bli träningsnarkoman i stället. Fast det är ju inte heller bra för kroppen i längden.. Detta missbruk, varför kan jag inte bara ha en balans?
Idag har jag tvingat mig själv att slappna av och vara hemma, fast det går så där. Jag tvättar, lagar mat, kollar på tv, sitter med datorn och telefonen och en tidning i handen. Skriver handlingslistor och ser ner på mig själv för att jag inte tar tag i jobbiga saker. Jobbiga saker för mig är att ringa och beställa en klipptid/tandläkartid/optiker tid, det är nått jag skulle behöva ta tag i. Men skjuter på varje dag! Varför gör man så, sen har man ångest varje kväll för att man tänkt att man ska, men ändå inte gör.
Tillbaka till missbruksenheten, nu ska jag äntligen få en samtalspedagog eller kurator, en kille som är inriktad på missbruk, som sägs kunna mycket om varför man missbrukar saker. Tanken är väl att jag ska sluta missbruka, hitta en balans och lära mig hantera ångest på ett annat sätt än att fly in i olika typer av missbruk.
För det är väl just därför man missbrukar, ångest i grund och botten som man försöker hantera på ett eller annat sätt. Eller vad tror ni?
I nya träningslinnet!
Detta linne köpte jag just för att de var genomskildigt! Ser jag valkarna blir jag mer motiverad att köra ännu hårdare på gymmet!
26 kilo fett ska lämna denna kropp!
26 kilo fett ska lämna denna kropp! Jag ska bli ett vältränat muskelpaket! Vara pigg och lycklig! Full av energi och glädje!
Duracellkaninen!
Helgen började med grinkalas, & världens bästa syster åkte hem. Jag känner en enorm förtvivlan på denna sjuk och psyk vård, jag har legat innlagd på säter, och sedan jag kom hem har jag inte fått någon som helst hjälp. Jag har fått prata med en doktor i 30 minuter, och då grinade jag bara, så hon ville åter igen skicka mig till säter. För hon tyckte inte att jag var färdig där, men så blev det alltså inte, jag fick influensan och bodde hos mina föräldrar i en vecka. Sen när energin kom tillbaks till kroppen, blev jag duracellkaninen igen. & livet går åter igen i 120. Egentligen borde jag bara varva ner och ta det lugnt, men det har jag så sjukt svårt för.
För mig är det ett stort problem, jag är avundsjuk på människor som KAN sitta i soffan, och dessutom vara nöjd med det. Människor som inte planerar dagen, utan bara gör det dem känner för. & bara är och lever här och nu.
Jag sätter alltid upp tusen saker jag ska göra, jag ska iväg och sola, jag ska träna, jag ska träffa vänner, och jag ska helst även hunnit diskat, bäddatsängen, tvättat och gått minst en 60 minuters kvällspromenad. Alla dagar är uppbokade, och hinner jag då inte träna den dagen, fast jag tänkt att jag ska göra det hela dagen. Blir det en stor katastrof och jag känner mig dålig och misslyckad!
Nej jag måste skaffa mig en balans här i livet, en mer lev här och nu mentalitet, annars kommer jag snart bränna ut mig igen. Och vara tillbaka på ruta ett, fast det kanske är just de som är Bipoläritet. Nu äter jag stämningstabiliserande mediciner som ska ta ner mej lite, men jag tycker inte att jag är nå vidare lugnare, jag är lika galen som vanligt.
Det är det som gör mig så jäkla irriterad, Här ät de här medicinerna då ska du se att livet blir bättre, tack och hej. Det är lixom ingen jävel som bryr sig sen, och följer upp om man verkligen har den här diagnosen eller inte och hur jag reagerar på medicinerna.
Dagens sjukvård...
Psyket spelar en ett spratt.
Jag vet egentligen inte varför jag skriver till dig, men det känns som om du är den enda som har tid mig mig.
Jag pratade m. psyk redan förra veckan om mina blåmärken & proppar. & hon skulle prata med deras läkare.
Nu ringde hon mig igår och sa att jag skulle höra av mig till vårdcentralen i stället. (fast de är dom som skriver ut medicinerna) Så idag ringde jag till vårcentralen och där säger de att jag får vända mig till psyk igen. Blir så trött, man måste verkligen kämpa för att få någon hjälp överhuvudtaget. Igår hade jag döds ångest innan jag somna, jag hade en fruktansvärd huvudvärk, stickningar i armar och rygg. (säkert för att jag blev så rädd) Det kanske låter töntigt, men jag skrev tillochmed ett avskedsbrev i min telefon till mina nära och kära, för att jag trodde inte att jag skulle vakna igen. Jag trodde jag skulle få en propp i hjärnan och dö. Knäppt jag vet. Men psyket kan verkligen spela en ett spratt.
Så här skrev jag: Dör jag i natt vill jag bara säga att jag hade konstiga känningar i armarna, ryggen och ont i huvudet, sen flimrade det framför ögonen. Det är säkert medicinerna jag äter. Fick väl en propp eller nått. Det är ju ingen i sjukvården ändå som har tid med mig. Jag vill bara skriva till er mina fantastiska vänner och familj att jag älskar er så otroligt mycket, och är oerhört tacksam för eran kärlek och alla fantastiska, underbara glädje stunder jag har haft med er. Jag dör lyckligt lottad i så fall, även om jag önskat mig kärlek och barn innan jag lämnar jordelivet. Men är detta mitt öde så är det väl så. Jag dör i alla fall vis, efter allt jag har varit med om, & lycklig med tanke på att jag har fått äran att ha så många fina människor runt om kring mig. Älskar er av hela mitt hjärta. Lev livet! <3
Men 08.00 slog jag upp mina blå, och tänke gud va psyket är läskigt. Man kan verkligen skrämma upp sig själv. Det är lite läskigt, tror jag ska börja ta en av mina lätta sömntabletter igen, som har en lugnande effekt. Kan va bra för psyket.
Solterapi & massagestolen! När jag kom til...
Solterapi & massagestolen! När jag kom till gymmet låg en dam och sov i stolen, då hostade jag lite så hon vaknade, då tittade hon upp på mig och sa: Herregud det är så skönt så man nästan somnar! Fast både hon och jag vet att hon sov! ;) söt tant!! He he.
God morgon!
Sitter i sängen och dricker kaffe, om 30 min måste jag ta bilen och åka iväg och få solterapi. Sen ska jag hänga med syster & mamma, innan hon tar tåget hem till göteborg igen. =(
Ikväll blir det troligtvis grillning m. fina vänner, och världens finaste bebis! Ha en härlig fredag Gott folk!
Tränings motivation!!! Det här är lycka om...
Tränings motivation!!! Det här är lycka om nått. =) Idag har jag dansat zumba & tagit en promenad m. Syrran på 7,55 km. Sjukt skönt! Älskar att det är vår!
Det här är det godaste jag vet!! De är min...
Det här är det godaste jag vet!! De är min obligatoriska frukost!
Regnig promenad m. Sis.
När mamma slutade jobbet drog vi ut på shopping! Jag köpte så mycket som tio nya linnen & toppar att ha till vardags och när jag tränar, och dessutom ett par nya, svindyra löpar skor från Asics och ett par från Nike! Bilder kommer! Är tok sugen på gymmet nu! ;)
Ska inviga Nike skorna på Zumban i morgon! Sen ska jag och sis ha spa dag, vi tog kort på oss själva när vi var ute och gick, och vi båda behöver lite färg i håret, och jag behöver dessutom klippa mig..var över 5 månader sen sist!! Redan när jag låg inne behövde jag det, och än har jag inte tagit mig till en frisör. Time will come!
Fick samtal från psyk idag, och mina leverprover såg bra ut, sen hade hon dessutom läst igenom mina papper lite bättre, & upptäckt att de inte alls begärt in några drogprover på mig! Skönt för jag är INGEN knarkare!
Nu ska jag plugga lite innan läggdags, Tema: Självbild & Ätbeteenden! Sjukt intressant vill jag lova!
Mango Hallon Äpple Valnötter & Kesella.
Det här kvällsfikat väljer jag, det smaka sjukt gott & känns lite nyttigt.
Nu ska jag hoppa i säng, i morgon ska nya tränings skor & kläder shoppas!
Gårdagens träning!
Allt för själen!!
Idag har jag varit på solterapi för huden, kiropraktorn för rygg & nacke, tränat på gymmet, legat i massagestolen, ätit sallad med min älskade syster som kommit hem från göteborg, & även tagit en långpromenad efter sjön. Allt för själen.
Jag kämpar som sagt med maten, och hitta balansen i mitt ätande & tränande. Idag tycker jag att jag ätit jätte, jätte mycket.. Fast jag kanske inte alls har det, men det känns så. & det är den känslan som ger ångest och får mig att vilja spy eller kompensations träna.
Dagens Mat:
Frukost: Yoghurt & frön
Mellis: 2 morötter
Lunch: Tonfisk & kräft sallad m. mozarella
Mellis: 1 päron, 2 ägg
Middag: 1 vegbiff m. 1 msk bea
Kvällsfika: Fruktsallad m. kesella
För mig som kan gå hela dagen utan att äta, och inte känna någon hunger överhuvudtaget är detta extremt mycket, men som min kurator säger, du måste äta!! Annars svälter du din kropp, och när den väl får mat, lagrar den maten, den suger åt sig allt och du blir fet. Något att tänka på. Så gott folk, sluta laborera med kroppen, den blir helt fuckt up & fattar ingenting! och det tar månader, kanske år att rätta till detta.
Att Leva Med En Ätstörning
Idag är jag en tjej på 27 år som har kämpat med min vikt så länge jag kan minnas, bantat, svält, toktränat, hettsätit, spytt, bantnings soppor, och även piller. Hur tror ni min kropp mår idag efter år av misshandel? För mig är det en stor sorg, att komma på att man verkligen gjort allt detta mot sig själv. Hatat sin kropp och motarbetat den under så många år. Varför sa inte nån åt mig från början att jag skulle älska mig själv och min kropp. Och att min själ och personlighet bor i min kropp, och utan den skulle inte jag kunna leva. I så många år har jag varit som två personer, jag har varit en person, och min kropp en helt annan. Nån jag hatat och misshandlat så fruktansvärt. Så därför säger jag det nu till er, fast det låter klyschigt ÄLSKA dej själv och din kropp, ge din kropp näring, träning och kärlek för det är den och du värd.
Den här bloggen kommer bli ganska utlämnande för mig, men jag skriver för att jag tror att det kan vara bra för mig att få ur mig lite. Jag har många svarta hemligheter som kanske måste få komma ut, för att jag ska kunna gå vidare. Och ni kanske kan lära er något på vägen. Tänk för guds skull hur ni behandlar era medmänniskor, och vad ni kastar ut er! Tänk en extra gång innan ni talar, ORD kan göra så frukanstvärt ont och såra, och göra djupa svarta sår i själen, för all framtid!!
Den kommer att handla om mat och träning, kontakten med ätstörningsenheten och psyk. Min tid och vägen mot ett friskt och lyckligare liv. Jag hoppas ni stannar och läser lite! ;)
